De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Bien, si lees ésto significa que no tienes nada más que hacer, pues eres un vago sin vida social, una persona buscando algo con que entretenerse. Ésta guía te enseñará cómo sobrevivir a un ataque zombie, para que no mueras como todo un gilipollas comido por unos cadáveres ambulantes no tener una horrible muerte. comencemos con lo básico:
Los zombies,son criaturas errantes (es decir fabrican herraduras) que viajan en grupos grandes,lo cual compensa su poca inteligencia (principal diferencia con las belibers,que aun en grupos grandes no compensan su poca inteligencia,además si te muerde una beliber no te vuelves zombie...solo se te caen los genitales y te da por cantar pop),casi siempre se pudriran y se desmoronaran lo sufiente para darte asco pero nunca se les pudrirán las piernas lo sufiente para evitar que llegen a ti y te de una buena follada mordida. Son lentos, estúpidos y rara vez aparecen sin anunciarse con gemidos similares al bostezo de el Gordo Friki tras 500 horas de WoW,pero últimamente ha surgido una generación Zombies punks que se niegan a seguir las buenas costumbre del zombie y te perseguirán corriendo y gritando cual fanboy, estos son los más peligrosos pues si no les firmas una autógrafo dirán que se ta ha subido la fama y comenzaran a arañarte,escupirte,romper tus fotos y quemar tus cartas...ha y también te comerán parcialmente.
los Zombies pueden tener muchos origenes entre los que están:
Es importante saber las intenciones de éstos seres monstruosos. Puesto que, no creas que de entre un grupo de zombies, que avanza hacia tí aparecerá Michael Jackson queriendo bailar thriller con su grupo de amigos, eso sería.... muy poco probable. Ni tampoco querrán jugar a las damas chinas o al teto . No, ellos irán hacia tí para usarte de bocata.
No se crea esa basura de que comen cerebros, puesto que muchos han dejado los cerebros porque cada día son mas pequeños, y para no morir de hambre, se comen otras partes del cuerpo. Pero siempre habrán unos costumbristas que se comen sólo el cerebro como los zombies de antaño, pero estos morirían de hambre si se comieran el cerebro de una fanatica de justin biber.[[Archivo:zombie.jpg|thumb|right|éste niños es un zombie
Éstas son las reglas para que sobrevivas al ataque zombie:
Si te encuentras escondido, en la casa de tus padres. Sí, lo sé IP anónima
y oyes ruidos raros, no habras la puerta, ignóralos. No se trata del ejército
viniendo a buscar supervivientes(¿desde cuando le interesa al gobierno la gente?), ni tampoco es un maldito niño rasgando la puerta, asi que ¡por el bien de tu puta madre no habras esa puerta! ni tampoco preguntes ¿quien es?, ése tampoco es el vecino pidiendo una tacita de azúcar. Si los zombies no detectan vida detrás de la puerta, se irán a ver que capullos les recibe con los brazos abiertos.
No importa si afuera tienes un perro llamado Lucho Lucas, recuerda que a las puertas hay suegras zombies a montones capullo,los zombies no comen perros, las encuestas realizadas por los de Capcom revelan que a los zombies no les gusta la carne de grasa y que los loros tienen poca carne. Así que no se preocupe porque el podrá juguetear todo lo que quiera sin preocuparse, recuerda que tienes que sobrevivir para seguir con tu friki vida.Ahora que si son personas de los que hablamos pasa a la "Regla 4".
si encuentras sobrevivientes al ataque zombie tienes dos opciones:
Puede que esto no pase y que el grupo te encuentre a ti,en ese caso uneteles (o acaso te crees Rambo? pues te tengo noticias TU NO ERES RAMBO!,yo si) y a plica la opción 1 con su líder a la menor oportunidad. mas detalles en la "regla cinco".
¿Qué acaso alguien voto por él?, seguramente ¡nooooo!, los que siguen a ese capullo suelen morir de una manera profundamente porno y homosexual horrible mientras que este subnormal les dice adiós con la polla levantada y lágrimas de felicidad pensando en lo bien que lo pasará follándose a la prota tristeza en los ojos. Y lo más cabrón es que él es el único que sobrevive junto con su compañera y tienen una tarde de sexo duro, donde el le da nalgadas y ella grita "haaa!" y... ¿quiénes son ustedes?, no suéltenme cabrones NO,NOO,NOOOOOO, el autor de este artículo fué llevado a un manicomio sanatorio mental por esta obsesionado con el pr0n.
En todas las películas de zombies que he visto, (que son 2...a menos que ese episodio de Bob Esponja no cuente) el primer idiota en salir la calle cuando todo esta "tranquilo", en ir a investigar a donde se escucho el orgasmo ruido extraño o simplemente el primero en distraerse es al que seguramente sodomizaran hasta volverlo puta se tragaran los jodidos zombies.
Que hay que hacer para evitar ser el primero? muy fácil: ¡dejar de leer esta mierda y salir corriendo pedazo de huevón!!!!!!...pero no primero,si estas acompañado.
Se va la luz; no hay munición, necesitas tu pajilleitor plus, no creas que no te conozco IP anónima algo importante, ¿donde está? en la habitación oscura(se que para los enamorados es un lugar cómodo para follar pero cuando hay una invasión zombie no se te ocurra ir allá, pronto lo sabrás). Ya sea el sótano o tu dormitorio no entres ahí, pues cuando entras a por la droga que compraste una cosa, y apenas al darte vuelta se aparece tu abuelo un zombie más feo que Don Ramón en calzones y mandíbula juntos, mientras que tú gritas como tu novia
así que inventa cualquier excusa para no ir al cuarto oscuro.
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